Husband-Wife :-)

Wife: "How would you describe me?" 
Husband: "ABCDEFGHIJK." 
Wife: "What does that mean?" 
Husband: "Adorable, beautiful, cute, delightful, elegant, fashionable, gorgeous, and hot." 
Wife: "Aw, thank you, but what about IJK?" 
Husband: "I'm just kidding!"

एक दिन बंटी अपने दोस्त पप्पू से सलाह लेने गया।

एक दिन बंटी अपने दोस्त पप्पू से सलाह लेने गया।
बंटी: यार पप्पू,मैं तुमसे सलाह लेना चाहता हूँ।
पप्पू: ज़रूर लो दोस्त, मुफ्त मिलेगी।
बंटी: बात यह है कि मैं किसी लड़की से प्रेम  करता हूँ और वो भी मुझे चाहती है। हम दोनों शादी करना चाहते है।
पप्पू: यह तो अच्छी बात है इसमें दिक्कत क्या है?
बंटी: मेरे पिता जी इस शादी के खिलाफ हैं।
पप्पू: क्यों?
बंटी: क्योंकि वो बहुत ग़रीब है और मेरे पिता जी मेरी शादी किसी विधवा से करना चाहते हैं जो कि बहुत अमीर है।
पप्पू (कुछ सोचने के बाद): देखो दोस्त यह तुम्हारी ज़िन्दगी है। तुम वही करो जिससे तुम खुश रह सको। तुम अपनी प्रेमिका से शादी करने का पक्का फैंसला करो और अपने पिता जी को बता दो। मुझे विश्वास है कि वो तुम्हारी बात को समझ जायेंगे।
बंटी: तुम ठीक कहते हो, मैं आज ही पिता जी से बात करता हूँ।
पप्पू: और हाँ, उस विधवा का पता मुझे बता दो!

A Chini was in hospital.

A Chini was in hospital.
.
SANTA went to meet him.
Chini said "CHING CHONG, MOU.CHU
CHA" & died.
.
SANTA went china 2 know the
meaning,
that was:-
KUTTE OXYGN K PIPE SE PAIR Utha

ये ‘मेंटेनेंस प्रॉब्लम’ है !!!”

एक आदमी ने होटल के कमरे से मैनेजर
को फोन किया.
आदमी - “प्लीज, जल्दी मेरे कमरे में
आईये … बहुत जरूरी है !”
मैनेजर - “क्या हुआ सर ?”
आदमी - “मेरी पत्नी कह रही है
कि वो तुम्हारे होटल की खिडकी से
कूद कर जान दे देगी !”
मैनेजर - “माफ कीजिये सर, पर इसमें हम
कुछ नहीं कर सकते ! ये आपकी पर्सनल
प्रॉब्लम है !”
आदमी - “हरामखोर ! ये
खिडकी नहीं खुल रही है
…
ये ‘मेंटेनेंस प्रॉब्लम’ है !!!”

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था ..

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था ..
सामने गजोधर भैय्या बैठे थे
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अंग्रेज ने गजोधर से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने वाले नहीं हैं ?
गजोधर : महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरयाणा, यू पी
... -
अंग्रेज : 'क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में नहीं हैं क्या ?'
गजोधर : 'नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं ..'
अंग्रेज : 'ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है'
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[कुछ देर पश्चात]
अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन सा व्यक्ति कौन से राज्य
का है ?'
गजोधर : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र में सबसे
मिलवा दूंगा'
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[कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ
गया]
गजोधर : 'भाई ये हरियाणा है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
गजोधर "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात
करेगा तेरे से'
अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े - 'बिन खेती के ही हल
चला रिया है तू ?'
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थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया ...
गजोधर : 'भाई ये महाराष्ट्र है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
गजोधर : 'इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..'
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया
मराठी उठा और थप्पड़ लगाया - "साले बाम्बे नहीं मुम्बई ...
समझा क्या"
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[थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ गया]
गजोधर : 'भाई ये गुजरात है ...'
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : 'इससे कैसे बात करूँ ?'
गजोधर : 'इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद ...'
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा -"नमो भारत युवा भारत"....नरेन्द्र मोदी जिंदाबाद,
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[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए]
गजोधर : 'देख भाई ये पंजाब है ...'
अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा - 'इससे कैसे बात करूँ ..'
गजधर : 'बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?'
अंग्रेज ने ठीक यही किया ...
अंग्रेज : 'ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?
सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के नीचे पटक दिया
सरदार : साले खोतया नू ... तेरे को मैं मनमोहन सिंह लगता हूँ जो चुप
रहूँगा'
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पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया ...
खीझ के गजोधर से बोला : 'सारे स्टेट्स से मिलवा दिया अब यूं पी भी मिलवा दो'
गजोधर बोला - "तेरे को पिटवा कौन रहा है ... ???